!! مزايدة منطقية

تزايدنا الأيام على الفرح
ونزايد انفسنا على الحزن
وفي النهاية .. ينتصر - بالطبع - الحزن

! أليس البقاء حقاً للأقوى ؟

..

الحمد لله

اجلس بينهما

هذه تبكي شكوةً من زوجها

وهذه تتذمر ضيقاً من حبيبها

........... وانا

انا استمع في صمت

وبداخلي احمد الله الف مرة ... عليك

ياااااااااه

بجد ربنا يخليك ليا

:):)

صفحة جديدة

" بعد تعدد المشكلات بينهما قالت له : " يلا نبدأ صفحة جديدة

" بعد خلافاتهما المتكررة قالت لها : يلا نبدأ صفحة جديدة

" بعد ابتعادها عنه لفترة جلست بين يديه وقالت : " يارب انا هبدأ معاك صفحة جديدة

وحتى الآن لم تعرف كيف تبدأ تلك الصفحات

فما لبث أن غطّاها الغبار

لتصبح صفحات سوداء .. او رمادية

فينتهي عمرها الأفتراضي قبل أن يبدأ

فهل هي هكذا دائماً مشكلة البدايات الجديدة ؟

أم انها مشكلتها من البداية ؟؟؟

فشل جديد

رغم أنني مدينة لكِ بوجودي .. وهو حقاً ديناً أثقل كاهلي

و رغم أنني أيضاً مدينة لكِ بسعادتي - الأفتراضية - ووجودى

مع من أحب .. ولا أعرف السبب حتى الآن

ورغم أنني كثيراً أسبب لكِ المتاعب

إلا انكِ كثيراً أيضاً تسببي لي الجرح

لذلك أود من هنا أن اعلن بكل أكتئاب وأحباط وخيبة أمل

عن فشلي الذريع في الحوار معكِ

أو التوصل لنقطة نلتقي فيها معاً

ربما خطئك

ربما خطئى .. وارد

ولكنني متأكده أنه خطأنا انا وانتِ

وها هو فشل جديد يُضاف لأخفاقاتي

!! فهنيئاً لي

:(

اوعى تسيب ايدي

دايماً الناس تحكم على بعض بالظاهر

لو بتضحك يقولوا عليك انك سعيد ومرتاح

لو مكشر يبقى حزين ومحتاج شفقه منهم

لكن ميعرفوش ان احياناً لازم نبتسم ونضحك لو حتى ف عنينا دموع

واحياناً ف قمة سعادتنا نفتكر لحظات حزن عدت علينا

ساعات بحس ان اللى حوالينا بيحسدونا اننا اسعد اتنين

ميعرفوش اننا تعبانين .. اوى

بس رغم التعب ده كله مقدرش اقول انى مش سعيدة

انا سعيدة .. بيك

بس محتاجه اوى انى ارتاح ..زيك بالظبط

عارفة اننا بنمر بأوقات صعبة

بس لازم تستحمل

عايزاك بس تعرف اني هفضل جمبك وهستوعبك

وهطبطب عليك وهحاول اريحك

ممكن اكون فشلت ف ده الفترة اللى فاتت

بس اوعدك انى هعمل كل اللى اقدر عليك

بس اوعى تسيب ايدي

أقام الشوق في قلبي قصوراً .. فهل في حبهم حقاً نُلامُ ؟

" في فرق بأنك تحب حد وخلاص .. وإنك تحبه وتبقى عايز تعيش معاه عمرك كله "

الجملة دى انت قولتهالي اول مرة اتقابلنا بعد اعترافنا لبعض
يمكن ساعتها محستش المعنى اوي او سمعت الجملة وخلاص
الأيام دى فهمت معنى الجملة دى اوى

خليك جمبي
انا بيك
:):)

يوم أصبح له معنى

تحديث :

ياريت تبصوا على

مائة عام من العزلة وفلسفة ما

http://dontbeabore2.blogspot.com/2008/10/blog-post.html

************

السلام عليكم ورحمة الله

كل سنة وانتوا كلكوااا طيبين

متأخرة شوية انا عارفه بس معلش

والله وحشتونى جداً انتوا ومدوناتكو

ووحشتنى المدونة بس للأسف الوقت ضيق جداً

انا كنت ناوية البوست ده يكون عن رمضان

وازاى بيعدى وانا بيعدي بسرعه بهجته اقل من كل سنة

بس اللى حصل بقى خلانى اعدّل الخطه

معلش يا رمضان :)

على فكرة انا دعتلكوا كلكوا بظهر الغيب كل المدونين

اللى اعرفهم واللى معرفهمش

ربنا يرحمنا ويغفرلنا ويتقبل منا أعمالنا

اللهم أجعلنا من المعتوقين فى رمضان

اللهم بارك لنا في ما رزقتنا وقنا عذاب النار

اللهم آمين

ونسألكم ايضاً الدعاء لنا بظهر الغيب :):)

نروح بقى للخبر

*******

هكذا دائماً تستمد الأمور روعتها من كونها قدرية

لا ترتيب لها ولا حساب

تأتي قدراً

فاما تصبح أجمل الأقدار او اسوءها

لم أحسب أن يأتي هذا اليوم سريعاً هكذا

حتى الآن غير قادره على استيعاب الموقف

12\9\2008

أخيراً لبست دبلة عليها اسمك :)

وانت لبست دبلة عليها اسمي

أجمل دبلتين شوفتهم

ودلوقتي اقولك ع الملاء

بحبك يا مؤمن

طيف مرّ بقلبي

روح بنقاء الكريستال .. قلب ببريق الذهب
ملامح ببراءة الطفولة .. صوت بصدى الحنين
عيون بلمعان الحزن .. ابتسامة تملئ القلب فرحاً
طيف بلون البياض

تلك هي أنتِ

وهكذا حين عرفتكِ..
أدركت معنى الأطياف .. و أحببت الورود والفراشات
تذكرت طفولتي الضائعة وعدتُ لبراءتها

صرتِ لي ضوءاً يرشدني .. حتى في أشد الليالي عتمة
فراشتي الصغيرة.. ووردتي الرقيقة

عند فِراشي وضعت نجومك لتُضيء ليلي .. فيها شيء منكِ
وفوق رأسي لوحة رسمتها لكِ.. زينتها بحروف اسمكِ
وفي أصبعي يشهد علي الذكريات .. خاتمكِ

وفي عقلي لا تنمحي صورتكِ .. وفي قلبي حبكِ


بكلماتكِ صبرت .. وبحبكِ تحملت
وبكِ حققت .. ولولاكِ ما وصلت

وإن كانت الفراشة- كما تقولين – كسيرة.. فستحلق قريباً حرة
وإن ذبُلت الوردة.. فسترويها الحياة من جديد
وإن ضعف الضوء قليلاً .. فسيأتي له يوماً ويشتد

فراشتي... سأظل اركض خلفكِ – ببراءة طفلة – أينما حلقتِ
لا لأمسك بكِ .. ولكن لأتمتع برؤيتكِ حرة


لا أتخيل كيف أن عمر علاقتنا لم يتعدى السنتين
فربما التقينا – في أزمنة أخرى – لم يعرف فيها بعضنا بعضاً

خليلتي.. سنظل على عهد الصداقة ما حيينا .. ولن يفرقنا إلا الموت
إن شاء الله

إهداء إلى أصفى القلوب .. صافي

في كواليس عشقك

ما حياتنا إلا أقداراً
فنحن ولدنا قدراً لنكون
وكبرنا قدراً لنُصبح
وسنموت أيضاً قدراً
كذلك لقاؤنا .. كان ومازال أجمل الأقدار

من قبلك – في زمنٍ بعيد – أحببت
ولكن معك فقط اختبرت مشاعرً لم أعرفها يوماً
وعرفت معان لم أتقنها يوماً
ومعك فقط عرفت معنى: أسرة – بيت – زوجة – وأبناء يشبهوننا
ومعك فقط اكتشفت حقيقة الأمور .. وسلكت طريقاً جديداً
معك فقط ..صرتُ أنثى


في حبك أنعزل ..
ليس خجلاً أن يروا طيفك حولي
أو يبصروا صورتك في بريق عينيّ
أو يسمعوا دفء صوتك في كلماتي
لكنني أخشى عليك بداخلي منهم
خوفاً أن أفقدك ف حكاياهم

فأنت أجمل من كل الحكايا .. و أعذب من كل الكلمات
و أرق من كل الحروف .. التي قد أسمعها من غيرك

صار حبنا رجلاً

وهكذا عندما تبدأ وتسير حكايانا رغماً عنا
ونُصيب الأهداف .. تماماً كما خُطط لها
نخشى أن يكون مجرد حُلم .. ويصير تحقيقه أكبر وأصعب

والآن .. ها قد تجسدت الأطياف
وأرتدى الحُلم ثوباً جديداً
وغدى له قدمان يسير بهما على درب الواقع
بعدما كان طفلاً صغيراً يحبو

وصارت الفرحة أكبر من أن تحتملها قدمانا منفردة
فأجتمعنا .. وأندمجنا .. أنا و أنت
جسداً .. فكراً .. وقلباً واحداً

وصار حبنا رجلاً ناضجاً .. قوياً
رجلاً كُتب له الخلود
فلن يشيخ أبداً


مبروك عليا حبك
:):)

8-8-2008
قرأنا الفاتحة

حلم المرسم

في الصغر ... أتذكر كم كنت أكره حصص الرسم
لم تكن تمثل لي سوى راحة أو فسحة
بعيداً عن حصص اللغة العربية والرياضيات والعلوم

ولا أعلم لماذا ؟!
ربما لإجباري دائماً على رسم موضوعٍ ما بعينه
أو لأنني سريعة الضجر
والرسم يحتاج إلى وقت طويل
وتركيز قوي

كنت كثيراً ما أؤجل رسوماتي ... لترسمها لي أمي
ودائماً ما كانت ترسم لي وروداً
ثلاثة ورود .. طويلة .. رشيقة
ولا أعلم حتى الآن لماذا ثلاثة فقط !!

ورغم ذلك مازلت أذكر- تقريباً - كل مدرسي الرسم
الذين مررت بهم في حياتي

وفى الرسم ...
كانت الوجوه دائماً ما تمثل لي مشكلة
كيف أرسم وجهاً بالمقاييس الطبيعية
دائماً أنا أحب الحقيقة
فكم كنت أمقت الوجوه الهزلية الكرتونية تلك

و المشكلة الأصعب كانت.. كيف أرسم ؟
أو بمعني أدّق
ماذا أرسم ؟؟؟
فأنا لا أجيد التخيل أبداً ولا أحبه

و تدريجياً أصبحت أجيد إمساك القلم بعض الشيء .. وليس الرسم نفسه
ولكنني أجدت النقل
أنقل الرسومات كما هي تقريباً
ونادراً ما أرسم أنا شيئاً من خيالاتي ...

مؤخراً اكتشفت أن مدينتي بها مرسم
ففي العام الماضي كنت أمر به يومياً بالسيارة من الجهة المقابلة
أنظر إليه .. ثم أبتسم
ربما لأنني أردت يوماً أن أكون رسامة
رغم ضجري السريع
ولكنني كنت أستمتع برؤية أدوات الرسم
وخلط الألوان
أردت اختبار تلك المتعة يوماً

رغم ذلك ..
لم أفكر يوماً أن أذهب إلى هناك ..
أو حتى المرور من أمامه
بل فكرت .. أو لنقل حلمت
ولكنني لم أذهب قط ..

واليوم ... و في مواجهة الحُلم أمرّ
هذه المرة سيراً
ومن بعيد .. ها هن واقفات يتعلمن الرسم
أو ربما يرسمن بالفعل

في مواجهة الحُلم
لم أجرؤ على الجلوس أمامه
أو حتى الوقوف
اكتفيت فقط بالتمهّل في خطواتي قليلاً والتلفّت كلما ابتعدت
ربما لم أرغب حينها في إذلال الحُلم الذي لم أسعي يوماً لتحقيقه
بينما هن حققن ما أردن .. ما حلمن

ولهذا قررت أنا إذلال نفسي
بأن أمنعها تلك المتعة
ليس فقط متعة الرسم وخلط الألوان
ولكن متعة تحقيق الحُلم ذاته ...

اللوحة لفرانشيسكو دي جويا
( لوحة لنفسه )

وحدك ... بتكملني

انا بدونك لا أكتمل

يدي لا تُجيد الأمساك بالأشياء..وعيني ترى الأشياء ناقصة

انا بـ حُبِك فقط أكتمل

بهاء طاهر ... أنا الملك جئت

***

لماذا يجب أن أكون أنا هنا

وأنت هناك ؟

لماذا دائماً أنا هنا

وأنت هناك ؟

لا اطمئن لغيرك

ولا يُكمّلني سواك

أنا خايفة من البعد

أوي

أرجوك ... كمّلني

نقول كمان

العبقرية في النظرية البلاكونية

http://dontbeabore2.blogspot.com/2008/06/blog-post_24.html

دفاتر الذكريات

حياه كل منا دفتر مليء بالصفحات

بعضها جميل منمق تحب قراءته وتزداد حباً له مع الأيام

والبعض الأخر رديء مزعج نرغب في نزعه وتمزيقه

ولكننا رغم ذلك نقرأه بين الحين والأخر

ربما لنكتشف أخطائنا

أو لنكتشف كم كنا حمقى في يوم من الأيام

و يمر بنا العديد من الأشخاص

بعضهم يترك أثر طيب عَطر

بينما يترك الأخر جرح عميق

قد يستطيع الزمن أزالته

و أيضاً قد يتسع بمرور الوقت

فالأشخاص أيها السادة مثل الأيام

يوم جميل يمر علينا نظل نتذكره مدى الحياة مهما مر بنا

ويوم أخر لا نريد أن نتذكره ابداً وربما ذكره يسبب لنا الألم

ويوم أخر لا يعوض أبداً فلو دفعنا عمرنا لتعويضه لن يكفى

(فكونوا دائماً ذلك اليوم)

وهناك وجوه لا نستطيع أن ننساها أبداً

حفرت صورتها في قلوبنا وذاكرتنا

ووجوهاً أخرى لا نتذكرها إلا بشق الأنفس

وأحيانا لا نستطيع

فنحن عادةً لا نستطيع أن ننسى من كانوا أقرب الناس إلى قلوبنا

فالذكرى الجميلة تجعلنا نقف عندها فنبتسم

وربما تسقط دمعه على وجنتينا فنمسحها ونكمل المسيرة

فمن الغباء أن نتوقف عند تلك الذكريات وننتحب ونرفع راية

أحذر يوجد هنا حزين

فربما هؤلاء من ننتحب من أجلهم يمضون في حياتهم

وربما أيضاً تمثل تلك الذكريات لهم تفاهات

وربما يتذكروها مثلنا بكل حب وود

فهيا جميعا نحول ذكرياتنا الحزينة إلى لحظات

نتذكر فيها كل من تركوا بصمة في حياتنا

وكل من خط بقلمه في صفحات حياتنا

فنقش أسمه في صفحه بيضاء لا معنى لها

ليضفى عليها لوناً جديداً ومعنى مختلف

فأصبحت كل منها ذات أهميه خاصة

و دعونا لا نمزق أي من صفحات دفاترنا فكل صفحه من تلك الصفحات

أثرت فينا وساعدت على أن نرى الدنيا بشكل مختلف

بروح جديدة وذات أرقى

ونبدأ بتلك الصفحات صفحات جديدة ستصبح ذكرى مثلها في يوم من الأيام

فلنخطها بشكل أفضل حتى تمثل لنا ذكرى جميله

نبتسم عندها بدون دموع





موضوع قديم من دفترى

ولكنني أحبه

ولم اشأ ان أغير فيه شيئاً

***
تحديث رفيع :D

تم افتتاح المدونة الجديدة

http://dontbeabore2.blogspot.com/

من وحى الحاله

نصّبتُ نفسي ملكةُ على عرش قلبك

ونّصّبتُك إمبراطوراً علي حياتي بأسرها

فهل لي أن أحكمك بالعدل

على أن لا تتنحي عني ابداً ؟

طيران غير آمن

يبدو أنهما سيختارا العودة إلى التحليق ليلاً

بعيداً عن أشعة الشمس التي تحرقهما

و أعين البشر التي تؤذيهما

وهمساتهم التي تزعجهما

فالجميع يتساءل عن ماهيتهما

و سر اجتماعهما

كيف ؟ ومتى ؟ ولما ؟

و لأنهما لا يجيدا فن الكذب

فهما يُجيبان بكل وضوح

ربما سيعودا

بعد أن جاهدا ليُحلقا معاً فى النهار

وأمام أعين البشر

إلى الليل الذى طالما كان سكناً لهم

حيث الهدوء والسكينة والصمت

ربما سيعودا

رغم ضعف بصرهما

وعدم قدرتهما على الطيران ليلاً

لطالما عشقا الليل

ولكنهما احبا النهار الذى يجمعهما ايضاً

فكلما زادت نظرات الجميع لهما

وهمساتهم وتساؤلاتهم

زادت معها حرقة الشمس

وزادت بدورها متاعبهما

فما العمل إذاً

هل يعودا إلى معشوقهما الليل

أم يظلا في النهار بمتاعبه

ولا يأبها لكائناً من كان ؟؟؟


على الهامش

امسكني
انا خايفة
:(

أسراراً قلبية

كثيراً ما يخلق القلب حروفً وكلمات

تظل تترد بداخله

ويعجز اللسان عن البوح بها

فتتحول إلى أسرارٍ

لا يمكن إفشاؤها

ربما لأنها لن تجد من يسمعها

وربما إذا أطلقناها فستصبح سهاماً قد تقتل ما عكفنا على خلقه بيننا وبينهم

وهنا يلتزم اللسان الصمت

و يحفظ القلب السر

لتأخذ تلك الكلمات من القلب مسكناً دائماً لها إلى الأبد

فحتماً عما قريب ستتبدد وتزول

مادامت لم تجد أُذناً تسمعها أو لساناً ينطق بها

ستظل يتردد صداها في القلب فقط

ستحيا وتموت فيه

فهي لم تكن يوماً إلا أسراراً قلبية

أما أنا اليوم

لم أعد أملك أسراراً لأخفيها

أصبَحْت بداخلي

فأصبَحَت كل الكلمات والحروف

بك ومنك وإليك

فلنترك الأسرار لهم إذاً

فمازلنا نختلف عن الآخرين

حتى في أسرارنا

:):)

أسنفترق ؟

" أنا بحمد ربنا انه رزقني بيكي "

... تلك النقطة السوداء في قلبي أخذت تتسع لتملئني وتسد فراغاتي
لم يتبقي من الأمل سوى خيوط واهية
... تتراقص أمام عيني نحو التلاشي
أحلامي للمرة .......- لم أعد أتذكر - توشك على الانهيار المبكر

" أوعي تبعد عنى "

أشعر أن محطتنا قد أوشكت على الاقتراب
!! وأخشى الا تكون هي وجهتنا
وقتها سيضطر كل منا ان ينزل بها

... ولكن

لن نسلك الطريق ذاته
كلٌ منا سيتخذ له طريقاً مختلفاً
او ربما ينتظر قطاراً آخر
... فحتماً كلانا سيرحل

" مقدرش .. معرفش .. أموت "

أخشي بعد كل هذا أن نفترق
... حينها
لن أتذكر شيئاً ... سواك
لن أحب يوماً ... غيرك
لن يدخل حياتي شخصاً ... بعدك

" أعتبر دة وعد ؟ "

غراب وحمامة

كتير سألونا

اشمعنى غراب ؟

واشمعنى حمامة ؟

وايه سبب التسمية ؟

ووعدنا اننا نقول السبب

هو اتأخر شوية

:) بس معلش كله بوقته

: القصة هى

"قديماً قال العرب : "الطيور على أشكالها تقعٌ
وقديماً مرُ رجل ٌ من الحكماء بغراب وحمامة وهما مجتمعان

!فتعجب الرجل وقال غراب وحمامة يجتمعان
وهل تقع الطيور على غير أشكالها ؟

فلما اقترب منها وجد الحمامة تعرج والغراب عينه مفقوءة

فضحك الرجل وقال : هذا سر الاجتماع

و من هنا كانت البداية

حسينا اننا شبههم اوى

وف نفس الوقت شبه بعض

رغم اختلاف الألم

بس حسينا اننا لقينا بعض علشان نطبطب علي بعض

ونبقى جمب بعض

صحيح مش مختلفين اوى زى الغراب ده والحمامة دى

بالعكس شبه بعض ف حاجات كتير

لكن الأهم اننا شبهم ف اننا جمب بعض

بس

وخلصت الحدوتة

حلوة بقى ولا ملتوتة :):)؟

اللى مشيوا

مش عارفه ليه الواحد دايماً لما يكون مبسوط اوى
او يحس انه مرتاح وكويس واموره مستقرة إلى حد كبير
ويقعد مع نفسه شوية يفتكر اللى فات والذكريات
ويفتكر الحاجات الوحشة اللى مرت بيه
" هو صحيح الواحد لما بيوصل لقمة التعاسه لما يحس بقمة السعادة "
جايز
لأ .. ممكن
وليه لأ

الأيام دى بتراودنى افكار كتير جداً وبفتكر اوى الناس اللى مشيوا
مع أنهم ميستحقوش انى افكر فيهم
بس بفتكر شكلهم .. كلامهم .. ضحكهم.. الأماكن اللى جمعتنا
اللحظات الحلوة .. لحظات الألم والجرح
حاسة انى بظلم نفسى وبتعبها وبظلم ناس تانية معايا بالتفكير فيهم
مع انى مبفكرش فيهم لأنهم وحشونى
بس لأنهم قتلونى وبحاول اصحى وحاسة انى مش عارفه

"علي فكرة أنا معقدة "

( هما )
لما بفتكركم بغمض عيني او بدور وشي علشان مش اشوفكم قدام عنيا
بفتكر كلامكم وازاى انا صدقته وازاى استغليتوا سذاجتي وطفولتي وبراءتى
وقد ايه انا كنت غبية وعامية
" هو صحيح مراية الحب عامية ؟ "
بسأل نفسي ساعات انتوا مستريحين
يعنى ضميركم مرتاح ومبسوطين وبتمارسوا حياتكوا عادى يعنى
ولا كأن حاجة حصلت
عموماً انا مش هاسامحكوا وهو ده انتقامى منكوا
علشان ضميركم يعذبكوا كده على طول
لو كنتوا فاكرين اصلاً
ولو كان عندكوا ضمير

(هى)
هو انا ازاى حبيتك ؟؟؟
استغليتى رقتك و ملامحك البريئة ف انك توقعى كل الناس ف حبك
وقد ايه انتى بتضحى واد ايه انضحك عليكي كتير
قد ايه انتى طيبة ورقيقة
ده علشان مش عارفينك كويس
ازاى حبتينى وانتى كنتى بتشجعينى على حاجات مش صح
ازاى حبتينى وانتى كرهتى ناس كتير فيا
ازاى حبتينى وانتى حاولتى بكل قوتك تفقدينى ثقتى ف نفسى
على فكرة مش تطمنى اوى يعنى
اكيد ف يوم من الأيام القناع هيقع وكل الحقيقة هتبان
واكيد الفيلم بتاعك السخيف نهايته قربت

(هى )
يمكن مش مشيتى اوى
بس مؤلم بالنسبالى اكتر اننا نوصل لكده
مش قادرة انسى انك اول بنت اتعرفت عليها ع الانترنت
واول واحده قابلتها واتعرفت على عيلتها
من حبى فيكى كنت مسمياكى مراتى
وكل الناس كانوا مستغربين من حبينا لبعض اوى كده
يوم ما شفتك مصدقتش انى بحب القمر دى
أكلنا سوا وقعدنا براحتنا زى ما يكون بيتنا بالظبط
والكرسى الهزاز بتاعك زعلانة انى مقعدتش عليه كتير
القلب الاحمر اللى بيقول i love u
انا مخبياه ف مكان بس مش لاقياه دلوقتى
هو كمان ضاع ف كراكيب الدنيا
ويوم ما جيتي بيتنا وقعدنا فوق لوحدنا انا وانتى وبس
وكل شوية اخدك ف حضنى
واخر يوم اتقابلنا وكنت مكسورة اوى من الدنيا
فاكرة لما اتصورتى فوق الشجرة
انا اللى شيلتك طلعتك فوق
اللى مصبرنى انى بكلمك من وقت للتانى
وانك رغم الزهايمر المبكر لسه فاكره اسمى
وفاكره كل حاجة بحكيلها
وانك لسه بتقوليلى انى حاجة تانية خالص ف القلب

( هى )
يمكن مكناش اصحاب اوى
بس بفتكرك اوى الأيام دى ف الجامعة
يمكن لانى بشوف ناس شبهك
فاكرة التليفونات وقد ايه كل شوية كنا بنكلم بعض
كنتى دايماً تكلمينى
فاكرة الحلم ؟؟
اللى اول ما صحيت منه اتصلت علشان اتطمن عليكى
" حلمت اننا اتخانقنا مع بعض .. انتى زعلانة منى ؟؟؟"
بس انتى عمرك ما اخدتى موقف من حد أذانى
مش المفروض انك صحبتى برضه ؟
قولتى كلام حسيت انه عليا
من يومها مش قادره اسامحك ولا اكلمك ولا حتى ارن عليكى

كل دول لما بفتكرهم بفتكر ايام زمان
عايزة استيكه كبيرة امسح اللى فات
بس للأسف مينفعش ما هو اللى فات ده برضه هو اللى وصلنى للى انا فيه دلوقتى
كل اللى حصل هو اللى شكلنى
صحيح شخبط عليا بس اكيد كل الشخابيط دى زى ما ملتنى
رمادى واسود اكيد برضه وصلتنى لحاجات كويسه وادتنى خبرة

واكيد برضه اللى صبرنى وجود اللى جم بعدهم حواليا
و قد ايه حسسونى بحبهم ليا وفهمهم ليا او على الأقل محاولتهم انهم يفهمونى
رغم البعد .. رغم عدم التعبير .. رغم قلة الكلام بينا
بس انا عارفه ان رغم البعد فى قلب بيحس ولسان بيدعى
ورغم عدم التعبير فى افعال بتدل على ده
ورغم قلة الكلام إلا ان فى عقل بيفتكر وذاكرة مليانه ذكريات

ووجودك انت كمان ووقوفك جمبي وحبك ليا
وفهمك لعقليتى واحساسك بمشاعري واستيعابى جواك
اكيد الحاجات دى فرقت معايا كتير

بجد

ربنا يخليكوا ليا

لحظة ملونة

أحياناً....

يجبرك أحدهم علي أن تُبصِر من جديد

يضعك علي بداية الطريق

يخطو بك و معك أولي الخطوات...

بعد أن حييت دهوراً علي مفترق طرق

أقصرها ينتهي بك حيث اللانهاية

يداعب ما تبقي بداخلك...من طفولة بريئة و أحلام وردية

يلامس أطلالك....يستحثها علي النهوض

يُعيد إليك فَضْلُ رِقَةً...سقط – يوماً - منك سهواً

يمسك بيديك و فرشاتك

يحول تخاريفك إلي أشعار

و أحلامك إلي واقع

و خطوطك العابثة إلي لوحات

يرسمك من جديد

يَخُطُّك بأحرفٍ من أمل

يطوي معك صفحات ....يملؤها الرمادي

و ما به من تشويش و تردد

فتدرك أن هناك عالم من الألوان

ظل تائهاً عنك لسنوات....شارداً في مخيلتك...

فتجدك واقفاً علي بابه متردداً... حائراً

أتدخله ؟؟

أم تبقي مع صفحاتك الرمادية ؟؟؟
.............

أنحني شكراً
لكل من حاول تلوين صفحاتي
...لكل من أفهمني
أن هناك ثمة ألوان غير الرمادي

عارف ... ؟

عارف ؟

قفلت باب القلب بالضبة والمفتاح

من بعد ما لقيتك

وياريتك

لقتني من بدري

عارف ؟

لما ابتسمت و قولت خلاص انا ماشى

وقولتلك انا ماشى

زعلت

سألتنى مالك ؟ وقولت مفيش

عارف

أصل انا خفت

بخاف تمشى

تروح مترجعشى

متفتكرشى

انى هنا مستنياك

تقولي ازاى أغيب وانا جواكي

هقولك عايزاك جوايا معايا

نسمة ف هوايا

عايزاك ف صمتي وسكوتي

ف حزني وسروري

عايزاك بسمتي .. ضحكتي

حزني ودمعتي

عارف؟

انا مش هسيبك

هتقولي بكره هنفترق

هقولك ومين عارف

ربك يعدلها

ولحد بكرة ده ما يجي

هفضل كده أيدي ف أيدك

معاك .. جواك

وراك وراك

و أعيش منك .. فيك .. وليك

عارف ؟

أكيد عارف

ولو مش عارف

أديك عرفت

أحلي دقايق

انهاردة كان يوم من احلي أيام عمري ... ممكن اقول انه احلي يوم ف حياتي و ف عمري اللي فات كله
أجمل دقايق عشتها ... و بقول عشتها عشان فعلا حسيت اني عايش و بتنفس و بحس و بشوف و بسمع
عايش بجد زي ما ناس كتير اوي عايشة و زي ما كان نفسي اني اعيش طول عمري حتي و لو يوم واحد
انهاردة حسيت كل حاجة ممكن تتحس ف الدنيا كلها... حبيت و اتحبيت
و فرحت و حزنت و دمعت و حسيت بمسئولية
و طيرت و كتبت و قريت و كلت مورو و شربت نسكافيه و فيروز تفاح و قعدت ع النيل و بصيت للسما و شفت الغروب
و مشيت علي كوبري قصر النيل و الدنيا مطرت مطر رقيق و بصيت للقمر و النجوم والسحاب
انهاردة كان يوم ملون بشكل مش طبيعي ... ألوان هادية ورقيقة ... ملون بألوان طول عمري بحبها ... أخضر و لبني و بني
كل اللي بحبه عملته و حسيته ... كنت فرحان اني بتكلم ... كنت فرحان اني بتسمع ... كلامي كان فيه حزن ف احيان كتير اوي بس حتي الحزن كان بيسعدني ساعتها عشان كنت حاسس اني بطلع اللي جوايا من سنين و محدش سمعه قبل كدة ... كنت بتكلم من غير قيود بحرية محسيتهاش قبل كدة و براحتي ع الاخر و كنت بتسمع لاخر حرف لساني بينطقه ... مكونتش خايف لدموعي تنزل و انا بتكلم عن همومي اللي جوايا و المشاكل اللي انا فيها ... مبذلتش مجهود عشان امنع عنيا انها تدمع من كتر ما افتكرت و استرجعت اللي جوايا من احزان و ف نفس الوقت مكونتش مهموم بقدر ما كنت طاير ان في حد فاهمني و حاسسني و بيسمعني و بيشوفني بقلبه قبل ودانه و عينه ... يمكن الرمادي كان كتير شوية انهاردة بس الالوان كانت اكتر بكتير ... اكتر يوم ملون شفته ف عمري كله... كنت حاسس ان الدنيا بتضحك
و السما فرحانة و القمر بيبص عليا
و الشمس مش عايزة تغيب عشان تفضل معايا
و تشوفني و انا فرحان و مبسوط و النيل هادي و بيغني و صفحته صافية خالص
و مش بيعمل صوت عشان ميزعجنيش
انهاردة ممكن اقول عليه يوم البراءة و يوم الطفولة... رقة مش طبيعية مشوفتهاش قبل انهاردة ... ملامح مليانة براءة و طيبة
و مسحة حزن خفيفة زودت البراءة جمال
انهاردة نصي الرقيق الجميل اللي بقاله زمان تايه مني و مش عارف الاقيه... حسيته قاعد قدامي... بيكلمني و اكلمه
نصي اللي فضلت سنين بحاول احافظ عليه بس مقدرنش ... لقيته معايا انهاردة
انهاردة حسيت لاول مرة ف حياتي ان في حد ساند عليا و انا ساند عليه ... شايلين هموم بعض و بنخفف عن بعض
انهاردة ابتسمت كتير اوي .. اول مرة احس اني بعرف ابتسم كدة ...
ابتسامات و ابتسامات و ابتسامات...
انهاردة رغم اني متكلمتش كتير... بس كل حرف كنت حاسه اوي قبل ما اقوله ... قلبي كان بينطقه قبل لساني
انهاردة عرفت ان الكلام صعب اوي انه يعبر عن اللي جوانا لان ساعات اللي جوانا بيكون اكبر من اي كلام ممكن يتقال
و كمان عرفت ان اللسان غلبان اوي و بيكون غلبان اكتر لما القلب يكون مليان حاجات حلوة كتير .... مينفعش تتقال حروف
انهاردة يوم عمري ما هنساه مهما حصل ... هيفضل احلي يوم ف عمري

!! مستخبية

فى حاجات كتير اتغيرت

الدنيا لونت

خلاص وداعاً للأبيض وأسود

من النهارده هنطلع علبة الألوان ونلون كل حاجة

مبقاش في خوف

حاسة باطمئنان إلى حد كبير

يمكن الأمل ضعيف

بس مادام لسه في بكره يبقى اكيد في امل

أحساس الطفولة لسه مستمر

حاسه انى عيلة بضفاير

ماسكة ف ايد ابوها لتتوه منه

وف نفس الوقت فرحانه ومبسوطة

كل طلباتها مجابه

طفلة بريئة

مفيش اكتئاب

احساس الانبساط مسيطر عليا

ساعات اتنرفز وازعق بس ارجع وافتكر

انبسط

ابتسم

عارف كل ده ليه

كل ده علشان انا جواك

وردة بيضه جوه قلب ابيض

جواك دفا وامان و طفولة وفرحه

عشان كده

انا مستخبية من الدنيا جواك

اعتراف

جايبلى ورد صح ؟

! امممممم عرفتي منين بقى ؟

احساسي

لأ بجد بقى .. اكيد شوفتيني

انت متعرفش انى بحس بيك ولا ايه ؟

.....................

جبتلك الورد الأبيض اللى بتحبيه

ربنا يخليك

تعرفي انك شبه الورد

!!معقول

اكيد

ازاى؟

ف رقته و جماله

..............

انا بحب الورد اوى

ومين مبيحبش الورد

تعرفى ...... انا بحبك اوى

وانا كمان :)

ذلَّة لسان

حقائق يجب أن أواجهها
اعترافات يجب أن أتفوه بها
حقائق.. اعترافات
لن يختلف الأمر كثيراً
فما سأقوله ليس إلا ..كلمات
أحرف ضالة...
جمل تائهة....
سقطت مني سهواً في لحظة نادرة
لن تتكرر كثيراً
فنادراً ما تنتابني تلك الحالة

******

لم أعد أُبصر جيداً
تؤلمني عيناي كثيراً
فقد أرهقتها دوماً
بتحديقي كثيراً في أشياء
لم تكن تستحق طرفة عين
و ها هي الآن تقتص مني

******

لم أعد قادراً علي التحمُّل
أركن للراحة مِراراً
أفضِّل مِزاجي في أغلب الأحيان
مللت إيثارهم علي نفسي
لا أستطيع التأقلم
مع ما يرددون أو يطلبون

******

لم اعد أتقن الصمت
حروفي تتساقط مني دوماً
حتي صمتي..
هجرني
فقد تفوهت بتفاهات تكفي لابعاده
فأنا أحيا الآن عصر الثرثرة

******

لم أعد أطيق الانتظار
تنتابني نوبة تشاؤم عند لقياه
لم يكن يوماً نذير خير
انتظاراتي السابقة تكفيني
أيقنت منها أنه لا يجدي
علمتني أن لا انتظار بعد اليوم

******

لم أعد أحلم كثيراً
تجافيني أحلامي
حين كانت تأتيني
ألتقيتها بفتور
لم أرحب بها كما ينبغي
و لكني اشعر أنها..
ستأتيني في أقرب غفواتي

******

لم أعد قادراً علي التعبير عما بداخلي
أتلعثم كثيراً لأفصح عما بي
ابحث عن كلماتي
و إن وجدتها
أضعها حيث لا أقصد
أصبحت مبهماً
يبدو أن ما في جُعبتي
يحتاج للسان آخر ليخرج ما فيه

******

لم أعد صلباً كما كنت دوماً
أصبحت ليناً بما يكفي لطيَي
تشكلت كثيراً في الآونة الأخيرة
نسيت ما كنت عليه قبلاً
و لا أسعي لتذكره
سأبقي ليناً حتي أفتقد صلابتي

******

لم أعد هادئاً كعادتي
يعلو صوتي لأتفه الأسباب
أصبح صراخي وسيلتي الأولي
للتعبير عن غضبي و انفعالي
بعد ما كان منهم من استنكار لهدوئي
يشكون الأن صوتي المرتفع
اصبحت مزعجاً بما فيه الكفاية
سيكون شعاري في المرات القادمة
"ممنوع استخدام آلات التنبيه"

******

أصبحت أشجع مما مضي
فها أنا أقِّرُ بما كان مني
دون قيود أو عقبات
أهي تفاهات ؟؟
أم حقائق ؟؟
لم أعد اهتم
فما أدركِهُ جيداً
أنها نوبة من فقدان السيطرة
و ها أنا اعترف مجدداً
و بمِلء فمي
كل ماسبق لم يكن إلا...
ذلَّة لِسان

قطرة ماء

قطرة ماء...
صغيرة .. رقيقية .. ربما ضعيفة
سقطت يوماً فأحدثت ضجيجاً
حَـرَّكت ما رَكَد من أزمان
رءاها مَن رأي... سمعها مَن سَمِع
سقطت و سقط معها الكثير
اختلطت القطرات بالقطيرات
لا جدوي... سقطوا و كان ما كان
لم يعد يهم أيـُهما سقط قبل الآخر
لا تستطيع أن تميز إحداهما عن الأخري...تشابهوا تماماً
جمعهم إناء واحد ... أرض واحدة ... بحر ... نهر ...
صدقني... لا يهم
قطرة من هنا و أخري من هناك
سُكونٌ هنا و رُكُود هناك
ما هي إلا قطرات...
نرتوي بذكراها حين يؤلمنا الجفاف

دبلت بكير

تلك الوردة أُشبهها

و ربما هي تشبهني

" دبلت بكير "

طراطيش كلام

نفسي أقعد على عتبة القمر وأدلدل رجلي
وأبص ع الناس من فوق
واحكي له حكايات من القلب
وابتسم له أجمل ابتسامات
نفسي أروح القمر بس لوحدي
زى ما أتعودت أكون دايماً

هو أنا ليه على طول خايفة
بخاف من كل حاجة واى حاجة
بخاف من حاجات غريبة
بخاف من البحر والنار والسكينة
بخاف من زمان و دلوقتي وبكرة
بخاف من الناس ومنها ومنه
حتى الفرح ... بخاف أفرح
عشان كده لما بييجي مش بفرح

كتير بحس إني مملة
ده لأني روتينية جداً
بحب كل حاجة ف مكانها
كل حاجة لازم تتعمل بالطريقة اللي مفروض تتعمل بيها
برتبط بكل حاجة حواليا
بحب سريري وبطانيتي
بحب قلمي وكراستي
بحب موبيلي ونغمته اللي مبغيرهاش
بحب كل حاجاتي ونفسي تعرف عشان هي كمان تحبني

عندي أحاسيس طفولة غريبة
بالذات الأيام دي
يمكن عشان مش عشتها وقتها
مش مصدقة أن كلها أيام وهتم سن الرشد
الأيام بتمر
وأنا بكبر
بس لسه طفلة

خطوط حمراء

خطوط تشابكت مع خطوط
ظلت تتشابك و تتشابك
حتي التفت حول عنقي ..اتعبتني خنقتني قتلتني .. تعددت و ازدادت
فكلما احاول ان اقترب أجِد أنها ..
خطوط حمراء
لا ينبغي أن أتخطاها... لا يجب أن اقترب منها..

اذَكِّر نفسي سريعاً أن الاقتراب بداية التخطي
فاذهب بعيداً حتي لا أراها ... حتي لا أفكر فيها
و يهيأ لي اني في نطاق الأمان حيث لا خطوط حمراء
و لكن أجد خطوطاً قديمة رُسِمَت منذ زمن سحيق
و لما ابتعدت عنها و لم أرها
خيل لي أنها لم تعد كما كانت
بالت او مُحيت من أمامي
و لكن سرعان ما أراها تذكرني و تعيد علي مسامعي
إياك ان تقترب
فأجد ما كنت قد هربت منه أمامي
لا أدري أهروبي من خطوطٍ حمراء
أم ممن رسمها ؟!!
فأتبين و أمعن فإذا بي أراني وسط متاهة حمراء
غابة متشابكة الخطوط
خطوط قديمة..
وأخري لم انتهي من رسمها
و أجد نفسي حائراً
أريد الخروج و لكن بلا خسائر
أتراني سأنجح ؟؟ّ!
و لكني لم أتردد طويلاً
فقررت سريعاً
أن لا أجعلها خطوطأً حمراء
سأمحيها تماماً ... حتي لا أتعثر فيها
حتي أجوب الحياة بحرية